lunes, 11 de septiembre de 2023

Recuerdo hoy que tengo un blog, nadie lo ve, pero a mi me ha emcantado encontrarlo y lo pienso releer todo. Leí únicamente la última entrada, de que la escribí han pasado ya dos años. Sigo igual jajaja!! Esperando a que todo se arregle solo. Cargo ahora con una pena y un agujero en corazón; falleció mi papi, mi Poncho. Ahora a mis pendientes de dar closure al matrimonio, se suman suseciones y rollos de notarios muy de flojera. Yo lo único que necesito es otro marido, en estos tiempos de tantas mujeres "yo puedo sola" yo si sueño con lps roles de antañoy un buen marido que me proteja (pero uno en serio bueno, como lo fue mi padre) espero encontrarll por ahí. Por otro ñado el Bu ya terminando la carrera y trabajando en ese primer mundo al que tanto aspiramos. El fluye y yo siento que ya no estoy estancada. Me dejo llevar en su fluir (de lejos y sin estorbar) y eso me hace sentir plena. Sigo a la espera, llena de confianza y tratando de sonreir cada segundo. A ver como amdo la próxima vez qur se me ocurra asomarme ppr aquí

miércoles, 28 de julio de 2021

2021

Diez años han pasado desde mi ultima reflexión aquí, diez años en los que, ahora si, de verdad, cerré etapas y espero dar carpetazo a otras cuestiones como mi extrañísimo "matrimonio" En una semana cumpliré 50 años y estoy en la antesala del resto de mi vida, sin saber para donde. Tampoco me preocupa, yo sé que el nuevo camino aparecerá con el primer paso y que en este momento toca ser paciente y esperar a que mi matrimonio y mi vida pasada (casa, sustento y algunas personas) se desvanezcan y desaparezcan con toda naturalidad. Me siento tranquila, tengo a mi Bu, hecho un hombre independiete y de bien (mi más grande recompensa y bendición) y un nutrido grupo de personas queridas que no me abandona. No tengo idea de lo que me depara el futuro, de momento disfruto de las amigas (tengo las mejores y eso me hace feliz) y de mi adorada familia. En todo he sido afortunada, solo me equivoqué al escoger marido, pero salvé la situación como campeona (jajaja, en verdad así lo creo). Nueva vida, aquí voy, esperanzada y feliz.

martes, 3 de enero de 2012

Navidad y el 2012

Me encanta esta época porque de alguna manera nos obligamos todos a estar de buenas (todos excepto alguno que otro grinch). Y en enero pensamos que de alguna manera la oportunidad para hacer los cambios que nos llevarán a un verdadero bienestar son viables y realizables sin ningún tipo de obstáculo. Lo que nunca me he puesto a observar es cuanto dura realmente este estado de positivismo y esperanza exacerbada.
Un mes? Dos? No lo sé a ciencia cierta, pero por primera vez en mi vida estoy concentrada y resuelta a que esto sea de lo más duradero.

Este inicio de año marca una nueva etapa para mi y en verdad siento que se me abren las puertas para hacer lo que realmente quiero. Hasta hoy, siempre me dejé llevar por la corriente, aceptando las opciones que se me ofrecían sin analizar si eso me llevaría hacia donde mis sueños siempre indicaron. No me quejo en lo absoluto. Creo que he tenido mucha suerte y la vida me ha sonreído hermosamente. Pero llega el momento de las preguntas (acabo de cumplir cuarenta años) y no puedo más que hacer un recuento de lo que ha sido mi vida y pensar también que ahora sea quizá mi verdadera última oportunidad de empezar de cero en algo que realmente me lleve a donde siempre quise estar. He empezado bien, haciéndo pequeños sacrificios en bien de una rutina flexible y sana que me ayude a mantener la buena actitud.

Espero poder, muy pronto, comenzar a ver resultados. Me estoy convenciendo de que de acuerdo a mi personalidad, necesito emprender una carrera freelance, tengo que ser mi propio jefe, pero eso requiere más disciplina que trabajar bajo un horario y órdenes impuestas por otros. Ese camino "cómodo" (dejar que otros decidan por mi y yo hacer lo que me pidan de manera excelente y siempre dando un plus) me ha dado satisfacciones pero creo que no va realmente con quien soy...
En verdad necesito un cambio radical y estoy dispuesta a intentarlo con todas mis fuerzas y toda mi concentración. Ya vendré a reportar mis avances.

domingo, 17 de julio de 2011

Filosofía

Después de seis años y medio de dedicar tiempo, trabajo, dinero y esfuerzo a un gran Museo, llega el momento de la despedida y miles de maravillosos recuerdos se agolpan en mi cabeza con emociones mezcladas de satisfacción, cariño (mucho cariño), alegría, nostalgia, tristeza, impotencia, corajitos ocasionales y el infaltable sentimiento de incertidumbre. ¿¡¿¡Ahora que hago!?!?
Primero quise mover arte. Creo que en Aguascalientes existe una enorme necesidad de generar consumidores de arte. La gente no visita los museos y menos compra. Y no lo hacen por puuuura ignorancia. Creí necesario, hasta hace pocos días, convertirme en la art dealer del pueblo. Creo que es urgente, creo que me podría convertir en el vínculo por excelencia entre público y artistas y hasta me soñé convertida en la hacedora de coleccionistas más buena del globo. ¡Mmmmm... cientos de colecciones!! Yo las curaría, las haría crecer, las cuidaría. Sería como estar encargada de mil museos en las diferentes casas de mis clientes. Y después los invitaría a donarlas y crear el Museo de Arte Contemporáneo más grande, innovador e increíble de Latinoamérica (agárrate Slim, porque a los gringos si ni como ganarles). Pero todos estos debrayes (jaja hasta ayer odiaba la palabrita y hoy se me salió con toda naturalidad. ¡Qué viva el lenguaje que cambia y se renueva constantemente!!) se han quedado atrás y han sido puestos a reposar un rato ante mi última ocurrencia: "Voy a estudiar filosofía".
Échenle la culpa a Martha Nussbaum... a mis inquietudes acerca de la ilustración, las capacidades, la igualdad, y los prejuicios que han llevado a este mundo a estar tan de cabeza.
Y, for the record, jamás abandonaré el arte. Es una de las razones por las que he decidido estudiar filosofía. Creo que el arte de hoy debe de nutrirse de ella ahora más que nunca... pero esto es tema de una entrada más profunda y posterior...

martes, 31 de mayo de 2011

Vanidad

La vanidad humana es tan estúpida. Es un rasgo que te impide conocerte a fondo y te lleva a engañar a los qué te rodean, incluso engañarte a ti mismo. Realmente no entiendo a la gente. Creo qué para conocerte y dejar de engañarte tienes que abrazar primero tus malos detalles (creo que todos tenemos esos pequeños sentimientos, creencias y convicciones qué nos hacen políticamente incordectos). Esos sentimientos negativos que todo mundo suele satanizar (antes de ver como parte de la naturaleza humana para después localizarlos y tratar de erradicarlos) hacen mas daño a la hora que pretendemos que no existen en nosotros. Es de risa ver lo "buenos" que nos juramos todos y lo mucho que nos molesta que la percepción de los demás no empate con nuestra visión autocondescendiente. No se trata de permitir qué nuestra parte más oscura nos gobierne y vivamos para darle rienda suelta. Se trata de entender que en el momento en el que se reconocen las debilidades se está dispuesto a cambiar esos rasgos negativos y tratar de ser mejores. En lo personal me levanto cada día queriendo dar lo mejor de mi. Sabiendo que en ocasiones me encontraré con gente y situaciones que disparán en mi un comportamiento irreflexivo y dañino. Sabiendo qué la decisión de actuar con cordura y sin revolcarme en los pensamientos que más me degradan es solamente mía y que lo que los demás opinan es solamente importante si de alguna manera sus palabras hacen eco en mi interior. Ante una crítica, lo mejor es analizar si la creo apegada a la definición que tengo de mi como persona, si es así y me molesta, creo que con quien menos debo enojarne es con aquel que profiere ese juicio. Si me critican por algo que en un momento de reflexión profunda reconozco como verdadero rasgo personal y no me gusta, debo cambiar ese rasgo antes de emprenderla en contra del alma caritativa que me dio la posibilidad de enmendar esa conducta. Si me critican por algo que en lo personal no me identifica, a quien le importa. Creo que en la medida en la que nos conocemos, somos capaces de moldear nuestra personalidad y comportamiento con los demás, dando paso a una vida plena en la que dejamos las bobadas como la vanidad, para llenar nuestros días de sucesos y pensamientos verdaderamente trascendentes.

lunes, 28 de febrero de 2011

Encontré una cita que expresa maravillosamente lo que pienso: "El regocijo ante la crueldad fue siempre un rasgo de las multitudes ignorantes convertidas en chusma dócil bajo el arbitrio de los déspotas" y creo que aplica a todas las formas de entretenimiento de hoy en día en las qué se explota la violencia sin ningún cuidado. Y así queremos que el mundo sea mejor... La cita es de Antonio Muñoz Molina.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Facebook

La comunicación entre gente tan diversa genera siempre confusiones que dependen de los diferentes acercamientos a los conceptos qué rigen una sociedad. Es increíble como una misma palabra puede ser tomada de mil maneras y como la frialdad de la comunicación escrita, a través de las redes sociales, hace que nos malinterpretemos en un enorme porcentaje de ocasiones.
No cabe duda que la convivencia cara a cara, con los gestos, los tonos y los detalles que ponemos a nuestra conversación; nos proporciona un mejor entendimiento.
Por eso estoy segura de que los miedos de muchos a que la convivencia de contacto directo desaparezca, en manos de las malvadas y "enagenantes" nuevas tecnologías de la comunicación, son infundados. ¡Que viva facebook!!! que nos acerca a los seres queridos con una inmediatez fascinante. ¡Que viva el cafecito semanal de las amigas!! Donde profundizamos, nos vemos las caras y las emociones fluyen en contacto cariñoso y muy cercano.